原标题：父母学堂：这些诶影响孩子的“好话”与“坏话”你了解吗？

　　有这 4 句话，最好不要说：

　　1、" 这像是你这么大的孩子做的事儿吗 "

　　当一个 5 岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个 4 岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子 " 应该 " 做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他 " 合理 " 时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现 这样 " 不合理 " 的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响 ( 让你尴尬或者难堪 ) 。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情―他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？

　　2、" 你真是个没用的孩子 "

　　和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如 " 你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊 !" 这样的 " 玩笑 "，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助――他会因为有过这样的 " 训练 " 而变得 " 坚强 "! 这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的 " 挫折训练 " 隐藏在 " 玩笑 " 里。如果心里并不是真心觉 得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

　　3、" 你怎么就不能像人家家孩子一样啊 "

　　这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较 让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同 时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

　　4、" 别跑 ! 你会摔跟头的 "

　　也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他 " 我已经预见了你会摔跟头的 " ―这会让孩子觉得很沮丧，他越努力 ( 想做得更好 ) 越会遭遇失败 ( " 跑了就会摔跟头 " ) ! 其实你可以叮嘱他 " 把鞋带系好了再出去玩儿 "，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的 " 无能 "。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么 !

　　有这样 4 句话，对他有帮助：

　　1、" 你来决定 ......"

　　如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话― " 你来决定吧，......" 给他一个清晰的认识：我自己决定了我 的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：" 这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点 儿呢还是到外面去玩儿？" 如果他们已经选择出去玩儿了，但 5 分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：" 你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？" 这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。

　　2、" 我爱你，但我不喜欢你的这种行为 "

　　教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开――这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是 " 坏人 "。在你管教他的同时告诉他：" 我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你 !" 这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

　　3、" 你要知道，不同的人会有自己不同的需求 "

　　当你的孩子又在重复那句 " 这不公平 " 的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会 得到同等的待遇的，在这种状况下，" 公平 " 真实的含义其实是 " 每个人在他需要这个东西的时候得到它 "。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买 一份给自己的孩子，以示 " 公平 " 或 " 安慰 "。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？

　　4." 告诉我，你心里真实的想法 "

　　当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：" 你这混蛋 !" 或者 " 我讨厌你 !" 因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到 ( 或者说模仿到 ) 的最 " 狠 " 最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪―究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒 ( 或者是不安、委屈等等 ) ，帮他分析整个事实。比如在他自己暂时理不清头绪时，你可以给他一些帮助：" 你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？" 根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。

　　和孩子交流的时候，你需要记住这些：

　　让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。对孩子说话不要过于用 " 技巧 "。例如 " 我刚才跟你说什么来着 " 这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的 " 自我为中心 " 要比他的更不可原谅哦。