原标题：比抑郁症更严重的心理危机，正在吞噬孩子的未来

　　心理咨询师陈瑜曾分享过一个案例。

　　江苏一位爸爸，为了让女儿在内卷的大环境下多一条出路，在女儿一年级时，就开始准备自考学习。

　　每天，女儿白天在学校上完课，做完作业，晚上还要上3个钟的自考网课，常常要十一二点才能睡觉。

　　就这样，7个月时间，女儿完成了小学数学两套教材共23本书的学习。

　　一年级下学期，女儿就能帮助五年级的同学讲解作业了；

　　二年级下学期，女儿自考现代汉语一次性通过了4科；

　　四年级上学期，女儿就获得了自学考试专科毕业证。

　　可不等爸爸高兴，女儿却说什么也不愿意再上学了。

　　原来，因为长时间忙于学习，女孩变得越来越不合群，在班上连一个朋友也没有。

　　面对无法融入同伴的孤独感，女孩不知如何解决，所以只能选择逃避。

　　而女孩的情况并非个例。

　　有研究发现，我国有46%的学生，表现出社交上的恐慌。越来越多的孩子进入一种“弱社交”乃至“无社交”状态。

　　在陈瑜接触的众多休学案例里，也有大量的孩子表示，受求学压力影响，正深陷社交无力的心理危机：

　　课后找不到一个可以说话的人，只能假装睡觉，或埋头做作业；

　　路上遇到同学就想回避，不知道打招呼说些什么；

　　集体活动时，总是默默躲在角落，不想参与，也不知如何与他人交流；

　　节假日，他们只能独自宅在家，因为无人邀约，也难以融入圈子……

　　有句话说， 社交，是学生的半条命。

　　当一个孩子置身于人群之中，却只能活成一座孤岛，每日在社交困境中苦苦挣扎，在内耗中备受撕扯。

　　这种无力感，孤独感，比抑郁更让人心里煎熬。

　　综艺《亲爱的小课桌》中，有个叫凯凯的7岁男孩，才上一年级，就出现了严重的社交问题，不敢社交，不会社交。

　　节目里，做自我介绍时，大家一个个自信开朗地介绍自己，唯独凯凯，磕磕巴巴地不敢说话，半天才憋出一句：“我没名字”。

　　当大家在追逐嬉闹时，他明明也很想加入，可纠结半天，他还是坐在座位上，迟迟不敢上前加入。

　　综艺录了好几期，凯凯都寡言少语，融不进集体，不会跟同龄人相处。

　　而当妈妈听到凯凯说“他们都不跟我玩”时，却觉得不交朋友也没关系，学生就应该以学习为主，社交是进入社会才做的事。

　　殊不知，正是她往日总是挤占凯凯课外活动时间，让凯凯每天除了做题，还是做题，鲜有机会与人交流互动，凯凯在社交方面才显得愈发无力与笨拙。

　　并且，小时候都没空交友的孩子，不会在长大后突然变得擅长社交。

　　小时候形单影只的孩子，只会越长大，越孤单，越社交无力。

　　就像电影《消失的孩子》里的袁午，他从小就没时间与人打交道，只是一味读书考试。

　　等到了大学，妈妈鼓励他广泛交友时，他已经“社交退缩”，不敢跟人打交道，和人说一句话需要自己演练一整天。

　　哪怕母亲耳提面命教他如何识人，和谁应该聊什么话题，如何与他人相处，都无法改变袁午在社交上的无力。

　　尤其步入社会后，袁午虽顶着“学霸”、“名校”的光环，却不知道如何融入到同事中去，不知道如何与上司相处，更不会解决生活以及工作中出现的各种状况。

　　同事都在背后嘲笑他：

　　“那么好的学校，却什么都不会，连跟人说话都有障碍，估计这脑子，得过什么病。”

　　《每个孩子都需要被看见》一书说：真正的合群和社交能力，绝不只是附和，而是一种和他们发展成熟关系的能力。这种能力很难通过说教来教会，只能让孩子在群体游戏中体验才能获得。

　　人是社会性动物，离不开与他人的交往。

　　6岁时，孩子无暇与同伴多接触，到了十几岁，孩子便不懂如何与同学相处，二十几岁时，孩子就只会越来越宅，个性也越来越孤僻。

　　等到父母某一天意识到问题时，孩子的社交无力感早已内化为深深的社交恐惧，让他们深陷孤独的泥潭，而无能为力。

　　作家外滩君曾分享一位高中女生的案例。

　　当时，女孩因为学业压力、以及和父母的冲突而心生郁闷，甚至一度想要自残。

　　偶然的一次机会，她向朋友倾诉了内心压抑已久的烦恼和痛苦，朋友虽没有帮她排忧解难，却一直陪着她，安慰她：

　　“亲爱的，别难受，父母就是这样，总觉得自己是对的。”

　　就这一句话，女孩内心的孤独感一下子冲淡了很多，她感到自己被理解，痛苦被同伴的一句宽慰，接住了。

　　心理学上说， 孩子的人格成长、心理能量，都需要在“关系”中去激活。

　　社交能力强的孩子，有朋友分享快乐，也有朋友分担痛苦，他们往往拥有更高的心理韧性和幸福感。

　　而社交无力的孩子，很少和外界交流，没有倾诉的对象，没有发泄的渠道，则容易走进心里的死角。

　　来访者@龙吟就曾自述，社交无力，不是病却致命。

　　从小，他就不善言辞，不会来事，天天“隐秘”在班级里，感受到最多的就是孤独。

　　他也渴望友谊，渴望合群，但每当他鼓起勇气试图涌入时，却发现，自己只能看着别人热聊，插不进一句话，没有共同语言。

　　别人三五成群，有说有笑，他只能在边上默默地附和，既无助又落寞。

　　所以他只能一次次自我安慰：“这是小事，都会过去的。我现在就只管好好学习，不要放松，成绩优异，我的人生就能有更多的选择……”

　　但直至大学，同学换了一批又一批，他在人际交往上仍旧困难重重。

　　也因为长期的痛苦和内耗，他越来越无法专注学习，甚至开始整宿地失眠，最长一次几乎3天都没怎么睡过觉。

　　最后，更是与人接触都变得困难，只能休学在家。

　　心理学家马·劳迪斯·卡兰丹曾说：“一个社交能力低下的孩子比没上大学的孩子缺陷更严重。”

　　这个世上最大的真相就是，没有谁可以孤孤单单活着。

　　趁早让孩子学会与世界打交道，孩子才能在关系中健康地成长。

　　北大的袁岳博士曾发文指出：

　　“现在大学生的社交能力基本上只相当于一个七八岁孩子的水平。

　　而存在社交障碍的95%以上的原因都在于孩子在上学期间没有机会走入社会，从小就不与别人打交道，只是一味读书考试。”

　　社交这堂课，学校虽不考，但却是人生路上不可或缺的一课。

　　有远见的父母，都懂得趁早为孩子创造社交机会，增加同伴间的亲密接触，培养健康的社交力。

　　1. 拒绝聚光灯效应

　　聚光灯效应，即人们总是放大自己的感受，从而倾向于高估他人对自己的注意程度，却忽略了别人其实和我们一样，都在关注自己。

　　生活中，很多社交无力的孩子就是如此，十分敏感，自己无意犯的一个错，同伴的一句评价，同学的窃窃私语......无一不给他们带来巨大的心理压力。

　　教孩子克服聚光灯效应，父母要多鼓励和肯定，让孩子不怕出错，不过分在意别人，勇敢踏出第一步，孩子就能找到自己的朋友。

　　2. 提供脚手架，为孩子社交创造条件

　　这一代的孩子，大多一放学就被父母接送到各个培训班，就连课间十分钟都只能待在教室。

　　想让孩子尽早融入同龄人的世界，父母就要多创造机会，帮助孩子社交。

　　比如邀请孩子同学到家里玩，多带孩子去楼下小区、公园等场合多接触同龄人。

　　平时，父母也可以多和孩子角色扮演、以朋友的身份引导孩子去鼓励别人，如何平等地相处等。

　　3. 运用习得性成功，培养孩子社交信心

　　傅首尔在节目中分享过自家孩子社交的例子。

　　搬家换了新环境后，她儿子想加入小区楼下的孩子群，结果一开口就被拒绝了，儿子整个人很低落。

　　傅首尔便告诉儿子：别人不跟你玩，不是你不好，而是跟你不熟。接纳需要时间，你明天、后天，多去尝试几次。

　　后面，儿子不仅很快找到了好朋友，这次的成功经历，也让儿子越来越擅长社交。

　　社交技能是可以锻炼的。

　　多让孩子尝试几次，多体验成功交友的经历，孩子的社交信心就会逐渐增强。

　　4. 多和不同经历的人打交道

　　每个孩子终将离开父母，离开学校，独自面对复杂的人际环境。

　　趁早让孩子学会与不同的人打交道，将来孩子在人际交往上才能游刃有余。

　　比如，可以多带孩子参与一些社会活动，带他去大人的饭局，还可以鼓励孩子参加校外团队运动或社团活动。

　　接触的人多了，孩子的社交能力就会慢慢提上来。

　　哈佛大学曾做过一个关于幸福感的研究，经过86年的持续追踪发现：

　　真正能让我们感到幸福的关键指标，只有一个，就是拥有良好的人际关系。

　　是啊，人生就是一场漫长而孤单的旅程，朋友多了，孩子的世界才能热闹。

　　所以，父母若为孩子计之深远，就要及时为孩子补上社交这门课，教会孩子与人打交道。

　　成长这条路上，有朋友结伴而行，共同成长，孩子才能在相互的支持与鼓励中，收获更加丰富多彩的人生体验。